Visa inlägg taggade med 'baby'

fredag 17 november 2017 - 09:49

Världsprematurdagen 2017

Mitt första grupparbete under sosionom studierna handlade om människans utveckling från barn till åldring. Min uppgift var att skriva om gravidtetstiden och fram till skolåldern. Jag minns att jag skrev en kort text om prematurhet. Om kenguruvård, beröring, behovet av att vara nära sina föräldrar. Under samma tid som jag skrev arbetet om människans utveckling, gjorde Jaakko praktik som sjukskötarstuderande på intensivvårds avdelningen för prematurbarn.

 

Då visste vi inte, att bara cirka 4 år senare, skulle vi själv befinna oss på just den där avdelningen för prematurbarn. Eller ja, den hade ju flyttat in i det nybyggda sjukhuset, men funktionen var ju det samma. Och egentligen så var det bra att avdelningen var i nya utrymmen. Annars hade vi inte haft möjligheten att vara tillsammans hela vår lilla familj, dygnet runt och i ett rum för bara oss. Istället hade vi delat rum med en annan familj och tvingats åka hem till natten. Och jag, som på grund av havandeskapsförgiftningen, fick ligga 2 dygn på övervakningen efter kejsarsnittet, hade inte haft möjligheten att få vård på samma avdelning och i samma rum som Väinö, när mitt tillstånd var stabilt efter dessa 2 dygn. Nu fick vi ligga i sängarna breved varandra.

 

Allt det här kan aldrig såklart lappa det stora gapet över att vår första tid tillsammans inte bestod av extremt mycket närhet och lugn. Alla slangar, värmebord och maskiner, stod mellan oss. Det var inte bara att plocka upp barnet och gosa med det. Allt det där som jag skrev tidigare, kommer heller aldrig lappa det enorma gapet som uppstod, av att vi aldrig fick se varandra vid födseln. Det är klart man tar igen allt det där med relation och närhet. Men det kommer alltid finnas en bit inom mig som sörjer att vår första tid tillsammans inte bara blev gos och kärlek. Att det inte blev så naturligt.

 

Men allt det där jag skrev om tidigare. Om att få vara i samma rum 24/7, är i alla fall en liten tröst och en förbättring till det som varit. Att kunna vårda både prematurbarn och sängliggande nyförlösta mammor på samma avdelningen, är ett enormt plus. Och vi är extremt tacksamma för all vård, vänlighet och allt stöd vi fick på Satakunnan Keskussairaala och neonatalavdelningen där.

 

Den 17 november, firas det varje år den internationella världsprematur dagen. Dagen till ära ordnas det evenemang och i Helsingfors har man brukat lysa upp byggnader och ställen med violet ljus. För violet är världsprematurdagens färg. Och vi klär oss därför idag i något med violet. För att uppmärksamma alla dessa små kämpar som kommer ut till världen för tidigt. Vi firar, att vi gått från att ligga på intenssivvård till att ett år senare stå på egna fötter och ta de första staplande stegen. Vi firar att allting till slut blev bra. Perfekt, om så får säga. Vi firar att vår lilla kämpe, klarade kampen. För är det några som är värda att firas, så är de alla dessa små kämpar, deras föräldrar och vårdpersonalen som tar hand om dem.

 

08F95BBC 5066 4A9B 866E 69424585AF17

Bild från google.fi.

torsdag 26 oktober 2017 - 17:11

Kvinna nog att föda barn

För inte så länge sedan satt vi med några bekanta och pratade barnafödande. Jag var den enda i sällskapet som fött barn via kejsarsnitt. Mitt under diskussionen vände sig en av männen i sällskapet och frågade mig ”om ni skulle få ett till barn, då skulle du säkert inte klara av att föda det barnet heller den naturliga vägen?”. Jag vet fortfarande inte om ordvalen i frågan bara var en olycklig slump eller om den innehöll hans åsikt om att man inte egentligen fött barn om man varit med om kejsarsnitt. För det har ju diskuterats just den saken en hel del de senaste månaderna. Speciellt konstigt känns det att kommentaren om att ”inte klara av att föda barn den naturliga vägen” dessutom kom från en man. Jag kan känna lite att ingen livmoder, ingen åsikt.

 

Jaja, hur som helst, så kan jag känna att hela diskussionen kring det här ämnet är väldigt konstig. Som jag ser det så har man fött barn om man har burit det inom sig och sedan har barnet kommit ut, endera nerifrån eller genom ett snitt i magen. Många hävdar att de som fått barn via kejsarsnitt, inte har fött barn på riktigt för de har inte känt den smärtan man upplever då och man är inte tillräcklig som kvinna, om man inte föder via sitt underliv. Till de här människorna har jag bara två saker att säga; för det första så var det inte direkt smärtfritt att ligga på operationsbordet och få sin mage uppskuren innan bedövningen tagit på ordentligt. Det var heller ingen skön känsla att känna läkarens händer inom magen när hon plockade ut barnet. Och smärtan man kände när man steg upp några dagar efter operationen, ja, alla kan ju själv fundera hur skönt det känns när man har ett stort sår över hela magen och läkaren har särat på dina magmuskler för att komma åt livmodern, som även den öppnats. Kanske inte samma smärta som att föda ett barn genom sin kussimurra, men det är ju heller ingen tävling så vitt jag förstår. För det andra vill jag påpeka, att det här med att hamna på akut kejsarsnitt, som det blev i mitt fall, inte är något medvetet val man gör. Och det är ingen som kommer och säger att ”nej, du är inte kvinna nog att föda som vanligt. Vi får skära upp din mage och plocka ut barnet. Stackars barn som får en så svag människa till mamma, som inte ens kan föda ett barn normalt”. Det finns de som väljer kejsarsnitt på grund av olika orsaker, men för många är det inte det första valet. Och de som väljer ett frivilligt kejsarsnitt, ja, vem är du att förminska dem på grund av deras val?

 

Och om det nu är så att du känner dig som en så mycket bättre människa, än vi som fött barn via snitt, så ber jag dig hålla den tanken för dig själv. Varför någon över huvudtaget känner ett behov av att trycka ner andra med att säga att den andra är oduglig för att den inte gjort som du, är något jag har noll förståelse för.

 

BBEADC69 0DC1 4DAD 983C DD6CD904C5D2

 

 

fredag 20 oktober 2017 - 19:11

All denna växtvärk

Minns ni när man som liten hade växtvärk och hur ont det gjorde? Jag och min kompis Linda hade mycket växtvärk som små. Tyvärr ledde den värken inte till att vi skulle ha växt speciellt mycket ändo, för vi är både ganska korta till växten. Man undrar ju vad det var för ideé med att lida så utan att ha någon nytta av det. Fast den onödigheten kom ju inte fram förrän som vuxen, som barn hade man ju den blåögda tanken om att växtvärken skulle leda till några extra cm. Så fel man kan ha.

 

Jaja, nu sitter jag i alla fall här. Kort men utan värk i benen. Så det är ju positivt i alla fall. Egentligen har jag inte så mycket att berätta just nu. Vi har min pappa här på besök, så han har passat Väinö ute på gården idag medan Jaakko och jag krattade upp löven som fallit från träden och plockat in hängmattan, grillen och solstolarna. Känns ju som att deras tid är över för det här året. Vi var ute och åt på stan och tog en sväng via affären på vägen hem. Jag hittade lite nya kläder med mumin tema åt Väinö. Jag tror halva hans garderob består av mumin kläder and I love it! När mamma älskar mumin, får barnet klä sig i muminkläder var och varannan dag. Det går ju bra nu medan han inte ännu bryr sig själv om vilka kläder han har på sig. Det kan ju vara andra bullar när han växer till sig lite, så det gäller att passa på nu.

 

Nu - blir det bastu och kvällsmål. Sedan skall pappa och Jaakko se på fotboll och när Väinö går och lägger sig skall jag lägga mig i sängen och läsa en bok.

IMG 6144

måndag 16 oktober 2017 - 09:35

En helt vanlig måndagsmorgon, eller?

Här sitter jag hos frisören och blir ompysslad i håret. Det blir färg, det blir klipp, det blir hårvård och lite vård för ögonbrynen och ögonlocken. Jag har sovit gott i natt och haft lite egentid på morgonen. En helt vanlig måndagsmorgon som hemmamamma.

 

Eller så inte. Men skönt är det i alla fall och Jaakko och Väinö får lite tid på tumanhand.

 

Nu- skall jag luta mig tillbaka och bara njuta av att bli ompysslad. Hoppas ni har en lika fin start på den här veckan!

 

IMG 6121

 

 

lördag 7 oktober 2017 - 07:42

Sömnlös i Gamla-Ulvsby

Vi är inne i en sådan period igen, då Väinö vaknar flera gånger i natten. Mycket nytt att lära sig och då måste man öva hela tiden, som ni förstår. Vissa saker kan ju inte vänta till morgonen. Igår var vi till rådgivningen och fick vaccin, vilket lyfte feber åt honom under kvällen. Så den här natten har han vakat mest på grund av värk i kroppen. Dessutom har jag en rejäl hosta och näsan täppt. Men mår endo bra trots det. Men det är svårt att sova då man nästan hostar lungorna av sig så fort man lägger sig ner. Ja, som ni ser så är det rena rama nattpatrullen här hos oss. Jaakko däremot sover bra om nätterna.

 

Igår hämtade vi också ut ett paket som vi beställt. Utan att planera det så gick allting vi beställt i en och samma färg. Jag kan förresten varmt rekomendera dessa babblarna böcker för er som har småbarn som övar att lära sig prata. Det finns flera böcker, leksaker och möbler för barn med babblarna temat. Och så får man inte glömma deras sånger som finns på både CD och på youtube. Sen får man ju själv bestämma om eller när man låter sitt barn kolla på TV, iPad eller telefon för att se videorna. Väinl får kolla 1 sång nu och då och älskar figurerna, men han nöjer sig fortfarande bra med att bara lyssna också. Så fort han hör sångerna börjar han dansa och skratta. Och böckerna, de vill han bläddra i flera gånger om dagen.

 

IMG 5945

När man inte kan sova under nätterna är det mysigt att kolla på serier. Under morgonnatten har jag dessutom vikt byk och kokat risgrynsgröt. Det skall vi äta till frukost och så skall jag baka karelska piroger idag. Ja, det kan faktiskt vara riktigt mysigt att vara uppe mitt i natten. Bara det inte händer för ofta.

 

Just nu lider jag av lite bloggtorka eller vad man nu skall kalla det. Jag har liksom ideér till inlägg, men inga ideér räcker liksom långt nog att bli en längre text. Jag delar nu och då med av lite vad som sker under dagarna, men jag känner inte direkt för att skriva om exakt allting som sker. Och jag känner heller inte, att det är något som ni är speciellt intresserade av att läsa om när jag tömde diskmaskinen, dammsög eller i vilken ordning jag vek in byket i skåpen (för er som vill veta så vek jag först vitt byk och sedan svart och mörka färger). Men om ni har några ideér på vad ni skulle vilja läsa, släng en liten kommentar och berätta.

 

Nu kickar vi i alla fall igång den här lördagen och hoppas den blir bra!

 

IMG 5947

 

 

lördag 30 september 2017 - 20:58

Firat 1 år

Idag är det exakt ett år sedan jag blev inlagd på sjukhus på grund av havandeskapsförgiftning. Jag blev tillsagd att ligga i sängen och bara röra mig till toaletten. Att undvika TV och telefon på grund av ljus. Inte ha på stark belysning. Att ta det lungt och vila. Och framförallt att inte googla om havandeskapsförgiftning. Och där låg jag sedan. Ensam i ett mörkt, tyst sjukhusrum och väntade. Det togs blodprov flera gånger om dagen och läkare och vårdpersonal var inne hos mig dag och natt.

 

Några dagar senare blev jag mamma för första gången. Och idag har vi firat Väinös första födelsedag. Det är också därför det har varit tyst här på bloggen de senaste dagarna. Alla mina krafter och min tid har gått till att baka, städa, pyssla och sedan baka igen. För vi vet alla att det alltid är något bakverk som inte lyckas med första gången. Eller andra. Eller tredje. Och till slut står du där och bara "f*** it, jag köper något färdigt från affären". Och det har ingen skillnad hur förberedd du är med listor över vad som skall göras och vad som skall handlas. Det är alltid något som glöms. Och varje gång du skall ordna ett större kalas, står du där på morgonen med en överväldigande känsla av att du inte kommer hinna med allt. Du är säker på att hela kalaset kommer att kraschlanda mitt i tårtan med det aningen brända bottnet. Men sedan anländer gästerna, precis när du kammar genom ditt hår en sista gång och du öppnar dörren för att välkomma alla, med ett leende som döljer all stress från tidigare under morgonen. På något konstigt vis har allting blivit klart och du undrar vad du egentligen stressade över.

 

Visst var det mycket jobb med kalaset, men visst var det värt det. För det finns inget annat jag hellre hade gjort idag, än firat att vi snart varit föräldrar i ett år. Fira att vi tagit oss förbi både kalasstress och allting annat. Och framförallt, att vi har något så underbart som våran son, att stressa sönder oss med på grund av ett kalas.

 

IMG 5827

tisdag 26 september 2017 - 20:11

Barnmat och kommentarer

Ja, då var det dags igen för folk att förundra sig över vårt barns matvanor. Vi gick idag till simhallen, precis som vi brukar göra en gång i veckan. Efter simmandet och när jag har klätt på Väinö, brukar han få sitta och äta på majssnacks, medan jag klär på mig. Och det fick han, även idag. Då gick en äldre dam förbi oss, stannade och glodde skräckslaget på min son och sedan mig. Sedan utbrast hon förfasat "äter han ostbågar?!". Jag förklarade att det inte var ostbågar utan majsbågar, men att det nog ser liknande ut. "Ja vilken tur. Jag tänkte redan att vad är det (ostbågar) för mat för en så liten". Jag blev så provocerad av hennes kommentarer, att jag nästan gick in till närmaste affär och köpte en påse ostbågar. Jag valde dock att avstå. Men jag slutar aldrig förundra mig över folk, som kommer med sådana kommentarer till andra. Vare sig de känner en eller inte. Och jag hade kunnat förstå det hela om det var ett skämt. Men tro mig, den här kvinnan skämtade inte. Frågan är om hon hade humor över huvudtaget.

 

Jaja, på tal om kommentarer så har jag på flera bloggar läst idag att det är väldigt få som kommenterar inlägg nuförtiden. Jag får kommentarer nu och då, vilket är jätte roligt. Jag blir alltid lika glad av att någon först och främst tar sig tid att läsa min blogg, men att någon dessutom ännu tar ut tid ur sin häktiska vardag och lämnar en liten kommentar efter sig. Jag undrar ändo vad det kan bero på om det verkligen är så att kommentarerna minskat så mycket? Är människor inte intresserade av att kommentera? Har de inte tid? Känner läsarna att de inte blir hörda tillräckligt? Är ämnena och inläggen inte tillräckligt intressanta? Det känns dock inte troligt, eftersom så många klickar in på bloggar fortfarande. Det känns väl en aningen komiskt att be er berätta vad ni tror i kommentarsfältet, men jag är ju ganska komisk av mig, så jag ber er i alla fall kommentera. Berätta gärna också hurdana bloggar och inlägg just du helst läser.

 

Jag lämnar er för ikväll med den lilla "hemläxan" och kryper ner i soffan breved min man för att kolla fotboll (läs: somnar om två minuter). Ha der så fint!

 

IMG 5774

måndag 25 september 2017 - 21:20

På rätt plats, vid rätt tid

Nu när Väinö snart fyller 1 år och vi planerar mycket inför hans kalas, märker jag att gamla känslor från förlossningen och tiden på sjukhuset, kryper upp allt mer. De senaste nätterna har jag även drömt mycket om allting som hände för ett år sedan. Stundvis är känslorna så många och så starka, att jag domnar bort för en stund. Men det känns inte längre lika jobbigt att känna allting, för jag vet hur jag skall hantera känslorna. Jag vet att det går om snart. Det är inte lika jobbigt att hoppa ner i känsloträsket, när man vet hur man tar sig upp igen.

 

Ni vet hur man ofta säger att människor ibland är på fel på plats vid fel tidpunkt. Jag har funderat mycket på det där den senaste tiden. Är vi egentligen på fel plats vid fel tid? Eller är vi egentligen precis där vi skall vara just då? Det är lätt att ta emot det goda som livet ger oss. Men det är inte lika lätt att stå med armarna uppe och omfamna det dåliga.

 

Det var inte bara en eller två gånger jag funderade, varför vi? när jag satt vid Väinös säng på de nyföddas intensiv- och övervakningsavdelning. Jag när jag låg i sjukhussängen och skakade och svettades av magsmärta mellan de två galloperationerna som gjordes och var tvungen att vara ifrån mitt 1,5 månader gamla barn, eftersom han inte kunde vistas på sjukhuset på grund av att han fortfarande var för liten för att utsättas för risk att bli sjuk. Eller när jag satt på polikliniken för att få mina njurar undersökta för, ja, jag vet inte hur mångte gången och resultaten inte blev bättre. Det kändes otroligt orättvist att just vi skulle kämpa oss genom prematurhet och havandeskapsförgiftning och allt som den hämtade med sig. Men nu, ett år senare, kan jag se tillbaka och känna att det var precis där vi skulle vara då. Vi skulle möta alla de där motgångarna, för att kunna sitta här idag och njuta av livet. Hade allting slutat annorlunda, hade jag säkert inte känt som jag gör idag men för första gången kan jag tänka, men det gick ju bra. Och för första gången kan jag faktiskt skjuta undan de där obehagliga känslorna. Och jag skjuter inte undan dem av rädsla att möta dem. Utan för att jag genuint känner att allt det där ligger bakom oss nu. Och ni har ingen aning om hur befriande det är.

 

Jag vet att det ännu finns väg kvar att vandra, men jag vet också att jag har kommit en bra bit på vägen. Nej, vägen framför oss är säkert inte spikrak den heller. Men just nu njuter jag av det läge där vi befinner oss. Jag vet också att jag aldrig kommer glömma allt som hände och jag känner att jag inte behöver göra det heller. För första gången känner jag att jag kan leva med alla dessa minnen, utan att de skrämmer upp mig varje gång jag minns dem.

 

IMG 5759

lördag 23 september 2017 - 20:12

Blast from the past

Enda sedan Väinö föddes har jag planerat att göra ett dagtäcke till hans säng, av hans kläder som blivit för små. Jag har sparat i stort sätt alla kläder som han använt sedan vi kom hem. På sjukhuset använde han ju avdelningens kläder för prematurbarn.

 

Jag tänkte att det skulle vara passande att sy ihop lapptäcket nu när han snart fyller 1. Så tygbitarna skulle vara från kläderna han använt under sitt första år. Därför tog jag idag fram moderskappaketets låda, där jag samlat alla kläder och började gå igenom. Vad skulle sparas som minne och vad kunde jag eventuellt tänka mig att klippa sönder. Att gräva i den där lådan, bland alla kläder och andra små saker vi sparat som minne (första nappen, en av var storlek av blöjorna från prematur till nuvarande, saturationmätarslangen han hade här hemma när vi äntligen fick åka hem osv. allt sådant som märkt en milstolpe i hans liv eller var viktigt av någon annan orsak) väckte en massa minnen. En massa känslor.

 

Efter födseln fick jag posttraumatiskt stress syndrom. Detta är något som är vanligt när man upplevt en så traumatisk förlossning som jag. För den som inte är bekant med detta tillstånd, så kan jag kort förklara, att det är en normal reaktion då man upplevt något där en persons eget liv eller någon närståendes liv har varit hotat. Posttraumatiskt stress syndrom visar sig ofta genom att man undviker saker eller platser som påminner om händelsen. Man kan också ha svårt att känna olika känslor och man kan känna sig ganska bortdomnad känslomässigt. Humörsvägningar är också vanliga. Ofta går tillståndet förbi med tiden. Tiden läker sår och det där, ni vet. Det har inte varit lätt för mig att prata om allt kring förlossningen och de första veckorna på sjukhuset. Dels för att jag fortfarande prosesserar vissa känslor, men också för att det nästan känns skamligt att säga, att man hade ångest och rädlsa när ens barna föddes. För det är ju inte så en nybliven mamma skall vara. Hon skall inte gråta eller vara ledsen. Hon skall vara glad och lugn. Högst gråta av glädje. Det har tagit mig tid att lära mig att det inte är något skamligt med den ångest och oro jag kände. Det var naturligt i den situationen. Den Skam jag ser, finns på YLE Areenan och ser helt annorlunda ut.

 

Känslor, det hade jag, så mycket att det just kändes som att man vart bortdomnad en lång tid. Men när jag väl började känna saker ordentligt igen, hade jag svårt att stanna upp och låta mig själv känna det jag kände. Lycka, glädje och kärlek, var inga problem att känna. Det var de där negativa känslorna som jag inte ville tillåta. Rädsla, ångest och en känsla av att inte ha kontroll. Att jag var otillräcklig och oduglig. Att jag nog var den första kvinnan i historien som inte kunde vara en mamma. Jag hade enorma skuldkänslor för havandeskapsförgitningen och att Väinö föddes prematurt. Och samtidigt visste jag, att jag inte hade kunnat göra något för att förhindra det som var. Jag hade inga problem att samla saker från den första tiden. Däremot kunde jag ha svårt att ta  bilder på Väinö på sjukhuset, för jag försökte kämpa vidare från den situationen vi var i och ville inte ha minnen av mitt barn med slangar och maskiner runt sig. Som tur har min man fotat mycket, för nu efteråt känns det viktigt att ha kvar bilderna. Som sagt, jag hade inga problem att spara saker eller kläder. Men när jag väl hade lagt dem i lådan, vågade jag inte plocka upp dem igen. Jag har helt enkelt varit rädd för att hamna tillbaka bland alla de där känslorna. De där jävla negativa känslorna, som fick mig att känna mig så dålig. Som nog troligen hade tagit kol på mig om jag inte hade vågat prata ut om dem. Ni minns hur jag berättade att bara att se kläder för prematurer i butiken, fick ångesten att växa inom mig. Om redan det fick mig att må dåligt, vad skulle hända när jag plockade fram allt det som var med under vår resa?

 

Idag tog jag mig i nacken i alla fall. Jag grävde fram lådan och började plocka igenom. De nyare kläderna var okej. Ingen ångest direkt, bara tankarna att jag en gång sparat dem med tanken att Väinös lilla syskon kan få använda dem. Nu vet vi ju att det knappast blir fler biologiska barn och skulle vi adoptera, så skulle vi inte få ett så litet barn som ryms i de kläderna. Det kändes ledsamt, på sitt eget lilla vis. Men det kändes inte alltför farligt. Däremot var det jobbigt att ta fram prematurkläderna. För en stund kände jag mig färdigt att brista ihop och gråta. Sedan kände jag lycka att vi klarat oss från allt. Lycka över hur långt vi kommit. Hur bra allt är. Sedan igen ångest. Och sedan domnade jag bort bland alla känslor för en stund.

 

Tiden läker sår. Så är det. Men stora sår lämnar också ärr. Jag har fortfarande minnesluckor här och där. Vissa luckor har fyllts upp under det senaste året. Och så har jag minnen som jag känner att jag kunde vara utan. Jag tänker inte låta det vi var med om, styra mitt liv. Jag vill inte leva med ångest och rädsla. Men jag vill ge mig själv den tid jag behöver, för att lära mig leva med alla minnen. För jag kan lära mig leva med alla minnen, det vet jag. Men jag kommer aldrig glömma.

 

IMG 5673IMG 5674

 

torsdag 21 september 2017 - 19:32

Första ordet, check

Ni vet den där känslan när ditt barn för första gången säger mamma. Nu vet jag i alla fall. För idag sa Väinö första gången "äiti". Och han sade det flera gånger om och om igen under kvällen. Vi hade väntat att de första orden skulle vara mamma eller pappa, eftersom han senaste tiden har mumlat "mammm" och "pap", men man har märkt att han inte riktigt vetat vad det betyder. Idag sade han äiti första gången när jag lyfte upp honom i famnen och han ser alltid mot mig när han säger det.

 

Ja, det här kanske inte var någon stor nyhet för er. Men för oss var det en viktig milstolpe som nåddes. Speciellt med tanke på att läkarna flera gånget påmint oss om att han är född prematurt och att han kan ligga efter i utvecklingen det första året. Men Väinö fortsätter sin vana trogen att visa läkarna var skåpet skall stå. Han står mot stöd, klättrar, går mot stöd, står stundvist utan stöd och idag sade han sina första ord. Och då fyller han ett om några veckor. Tänk att man får vara äiti till just honom!

 

IMG 5583