torsdag 9 november 2017 - 14:49

URSÄKTA, UTBRÄND?

"Työuupumus" (utbrändhet). Så står det i mitt sjukintyg tillsammans med en månads sjukskrivning. Jag fyller 23 år om nästan exakt två månader och här sitter jag nu, utbränd. Var gick det galet frågar jag mig?

För en vecka sedan kom "den berömda väggen" emot. Jag hade gått på högvarv i två dagar på grund av ångest och oroskänslor och på kvällen fick jag en panikattack. Efter det var utmattningen ett faktum. 

När jag började känna av ångesten för ett par månader sedan fick jag höra att jag var på väg att bli utbränd. Jag befann mig i gulzonen. Jag visste (trodde jag) vad det innebär att vara utbränd, eftersom Johanna blev det för ett och ett halvt år sedan och mamma när jag var liten så jag gjorde några livsstilsförändringar. Jag minskade på stressen och började ta dagliga promenader igen, något som jag hade slutat med i våras och inte börjat med på nytt. 

"Nu har jag tagit bort stressmomenten så nu börjar jag säkert må bättre", tänkte jag naivt och fortsatte att gå på föreläsningar, körövningar och andra åtaganden. Tror du att det hjälpte? Nej. 

Faktum är att jag hade ångest varje gång jag var tvungen att delta i något. Till sist blev det också ångestfyllt att träffa vänner. Jag oroade mig konstant för mitt mående och var rädd att något allvarligt var på gång. Det kändes som om jag höll på att bli galen av alla oroliga tankar och jag tänkte att det här slutar nog med att jag blir inlagd, vilket ökade ångesten. 

"Men du har ju sett så pigg ut" fick jag höra idag. Jag vet. Det var för att jag försökte hålla skenet uppe både för mig själv och för alla andra. Genom att delta i föreläsningarna och det andra var jag kapabel att fungera normalt. Dessutom hade jag fått veta att jag måste trotsa ångesten så att den inte tog över mitt liv. Väl framme på till exempel en föreläsning mådde jag hyfsat bra, trots att jag fick anstränga mig för att hålla fokus. Jag fick något annat att tänka på en stund och trodde att det var lösningen på problemet.

Jag skriver som om ångesten är något som inte längre plågar mig och faktum är att den senaste veckan har varit relativt ångestfri. De flesta gånger jag har haft ångest har varit innan jag ska iväg någonstans. Däremot har den ersatts av en enorm trötthet. Med trötthet menar jag inte det som jag känner när jag har haft en lång dag eller haft en fysisk ansträngning. Jag menar inte heller den trötthet jag upplever en fredagkväll efter en lång vecka. Det här är något annat. Jag förstod nog inte tidigare hur trött Johanna var när hon var utbränd eller hur trött mamma kan vara ibland (kroniskt trötthetssyndrom). Jag tror inte att någon kan förstå som inte själv har varit i samma situation. Man kanske tänker att "kom igen nu, det går nog" men det är inte så lätt.

För tillfället orkar jag vara fokuserad i ungefär 2-3 timmar, sedan behöver jag vila. Om något drar ut på tiden, får jag lida för det nästa dag. Ljudnivå och andra stimuli påverkar hur länge jag orkar. Det går till exempel bra att sköta någon hushållssyssla (i tysthet) i ett par timmar medan jag är helt slut i huvudet efter bara några minuter i butiken. Jag har också svårt med starka positiva och negativa känslor, eftersom de tömmer energilagret på en liten stund. 

Det känns lite som att jag går runt i en bubbla. Jag är närvarande men ändå inte. Jag har en konversation men samtalet når inte ända fram. Jag får ingen överblick och struktur i huvudet utan att rita upp det jag tänker på ett papper. Jag har svårt att tänka en vecka bakåt och framåt utan kalender. Jag är ljus- och ljudkänslig och stresståligheten ska vi inte ens prata om. Idag började jag känna mig stressad för att jag fick flera meddelanden samtidigt på WhatsApp. I förrgår stressade jag upp mig för att jag fick förslag på att göra något när jag redan hade en annan sak inplanerad senare på dagen. Mitt stressystem överreagerar för minsta lilla sak.

Sömnen har också den förändrats. Normalt sover jag hela natten och har varken problem med att somna eller att sömnen på andra sätt skulle störas. Redan i juli började jag vakna en gång framåt morgonen. Jag tänkte inte mer på det, eftersom det inte påverkade mitt liv. De senaste två månaderna har den ena gången blivit allt mellan en och fem gånger. Har jag en bra natt vaknar jag första gången cirka klockan sju och somnar om tills jag stiger upp. En dålig natt vaknar jag första gången efter tre och sedan med jämna mellanrum tills jag vaknar. Det är svårt att somna om och jag ligger och vrider och vänder mig i sängen.

Jag drömmer i princip varje natt. Den senaste veckan hade jag en natt när jag inte kom ihåg mina drömmar. Det gör att hjärnan känns aktiv även på natten och på morgonen har jag ofta obehagskänslor, eftersom drömmarna var så tydliga. Ni vet, när man vaknar mitt i en dröm och den hänger med en stund på morgonen? Jag har inte mardrömmar men de kan vara obehagliga ibland. Det är också svårare att få en tydlig gräns mellan natt och dag. Vissa dagar går jag runt i ett drömlikt tillstånd och när drömmarna har varit lika starka som minnen är det svårt att känna den naturliga rytmen.

Hur hamnade jag i den här situationen? Det har jag funderat på mycket den gångna veckan. Jag läste någonstans att den som blir utbränd ofta är chefens dröm. Det är personen som ständigt har något på gång, som är initiativtagande och effektiv. Det är personen som tar ansvar och hjälper andra på arbetsplatsen. Personen har en positiv inställning till livet och ett socialt nätverk. Med andra ord den som man minst förväntar sig att ska råka ut för utmattning. 

Jag hör definitivt till den kategorin. "Chefens dröm" låter lite skrytsamt men resten stämmer bra in på mig. Jag är en person som har svårt att säga nej för jag vill ju så gärna! När någon mår dåligt försöker jag vara där som stöd och visa att personen inte är ensam. Jag tycker om att engagera mig i det som intresserar mig och tar mina uppgifter på allvar. Jag vill känna mig behövd, vilket många gånger har lett till att jag har tagit på mig för mycket. 

När jag tittar tillbaka på året (och åren) finns många orsaker som har lett till utbrändheten. Jag är lite frustrerad över att jag inte tog itu med vissa saker innan det gick så här långt men det är lätt att vara efterklok. Jag tror faktiskt inte att jag kunde ha gjort så mycket annorlunda än jag har gjort. Vissa saker, som har börjat dyka upp i terapin, var jag inte redo att ta upp tidigare. Dessutom tror jag att jag så att säga behövde "nollställas". Jag tror inte att jag hade förändrat mycket utan den här erfarenheten.

För det är så jag ser det. En erfarenhet som ger mig möjlighet att fundera om kring mina mål och värderingar och vad jag egentligen vill här i livet. Vad som är viktigt och mindre viktigt att prioritera för mig. I våras var jag så fokuserad på mina mål att jag glömde bort det som betyder mest: familjen och hälsan. Jag ser redan framsteg i mina familjeförhållanden och hälsan kommer förhoppningsvis med tiden. 

Nu ska jag tillfredsställa de behov jag har berövat kroppen det senaste året. Vila, motion och återhämtning. 

(Om du tog dig igenom hela texten, så applåderar jag! :))

 

torsdag 2 november 2017 - 12:05

"TA EN KLUNK"

- Nämen hej, sidu, de va länge sedan! Har du int någå att dricka? Här ta en klunk.

- Ja, de va int igår. Nä, de e bra.

- Jo, men ta en klunk nu.

- Faktiskt, så dricker ja int.

- Va? Nä, men kom igen nu, en liten klunk bara.

- Nej, de e nog bra så här.

- Okej då...

 

Ovannämnda konversation hade jag med en gammal klasskompis på ett evenemang för många år sedan. Tyvärr var det inte en engångsföreteelse utan det är ett återkommande fenomen.

Jag har aldrig varit full. Ja, du läste rätt. Aldrig. Inte ens i närheten. När jag var tolv år bestämde jag mig för att inte dricka alkohol och det står jag fast vid ännu tio år senare. Jag minns att en vuxen påpekade att jag kanske borde vänta med det beslutet tills jag är äldre men jag var helt säker. 

Människor väljer att inte dricka alkohol av olika orsaker. Min är för de flesta självklar vid det här laget. Det jag inte förstår är varför så många har svårt att acceptera och framför allt respektera valet att avstå från alkohol. Med tanke på hur skadligt det är för kroppen och hur många som har problem med alkohol borde väl frågan snarare lyda: varför dricker du alkohol?

Jag blir lite irriterad varje gång någon försöker bjuda mig på alkohol, om de vet att jag inte dricker, speciellt de gånger någon försöker skämta om det. "Haha, kanske Maria ska ta en klunk?" Ibland har någon av mina vänner gjort det och trots att jag vet att de inte har försökt göra sig lustiga över mig har det stört mig. Jag skämtar också om det ibland men samtidigt kan jag inte hjälpa att fundera. Varför måste vi ens tala om att jag inte dricker? Ingen kommer fram till dig och frågar varför du dricker.

Med åren har folk börjat förstå att jag kan delta i evenemang precis som alla andra utan alkohol i kroppen. Jag har lika roligt som alla andra på festen bortsett från att jag inte har en hejdundrandes baksmälla dagen efter. Jag känner mig inte utanför, jag känner ingen press att jag måste dricka och jag dömer dig inte för att du dricker. 

Jag är fullt medveten om att det är en minoritet, som lider av alkoholism, i Finland. Problemet är att jag växte upp omgiven av den minoriteten så för mig kommer alltid varningsklockorna att ringa när alkohol finns med i spelet. Ju äldre jag blir, desto lättare blir det att hantera situationer där alkohol förekommer och i nuläget kan jag till och med ta ett par klunkar av en kompis dryck. Då är det oftast jag själv som har frågat och om jag har fått frågan är det (för det mesta) av en person som vet exakt hur jag förhåller mig till att dricka. Med andra ord, att jag kan tänka mig en klunk men inte mer.

Vem vet, kanske känner jag mig bekväm att dricka ett glas vin eller en cider om tio år. Det bästa är att det är mitt val på samma sätt som det är mitt val att inte göra det just nu. 

Tänk på det nästa gång du festar med din alkoholfria kompis.

 

 

onsdag 18 oktober 2017 - 13:35

RUTINER I VARDAGEN

Jag börjar så småningom komma in i mina rutiner igen. Eller jag borde kanske säga mina nya rutiner. De gamla ledde på många sätt till att jag hamnade i den här situationen. För några veckor sedan kändes det som om livet vändes upp och ner men vartefter veckorna går lär jag mig att leva med ångesten. En dag i taget, ibland en timme i taget. 

Igår fick jag äntligen träffa en psykolog. Min ångest verkar bero på stress. De flesta symptomen jag har förknippas med stress och utmattning, bland annat ljuskänslighet, tinnitus, trötthet och svårt att fokusera där det är mycket ljud. All oro jag har haft över mitt mående den senaste månaden har ökat stressen, vilket har gett mer ångest och så har det blivit en ond cirkel. Oron (vi kan också kalla den mental stress) har byggts upp sedan jag var liten och i år fick den en näringsrik miljö att frodas i när jag upplevde långvarig fysisk stress. Jag är inte utbränd men om grönt betyder att jag mår bra och rött att jag är utbränd, befinner jag mig i gulzonen.

För att visa hur det påverkar mitt liv kan jag berätta om gårdagen. Jag började alltså dagen med att träffa psykologen. På vägen hem for jag via universitetet med ett papper som skulle lämnas in samt en sväng via posten. Jag hade sovit dåligt på natten och var trött så jag sov en halvtimme när jag kom hem (det är nytt för mig, jag har aldrig varit en person som sover på dagen). När jag vaknade åt jag lunch och gjorde en mindre uppgift till kandidatavhandlingen. På eftermiddagen gick jag en promenad och efter det körde jag till Vasa för att träffa kompisgänget. På hemvägen handlade jag mat och tankade. Tidigare skulle det här ha varit en lätt och avslappnad dag och så kändes det också igår.

Det gör det inte idag. Jag vaknade kring åtta men somnade om. När jag vaknade nästa gång var ångesten fullt på. Jag hade haft en verklig dröm (inte obehaglig, bara väldigt verklig) och kände mig ganska borta. Jag hade hög puls och snabb andning. Jag mådde illa och hade ingen aptit. Hela kroppen kändes tung och trött. Jag är fortfarande trött och det tar extra energi att försöka följa mina tanketrådar. Det piper/ susar i öronen (trots att jag inte upplevde höga ljudnivåer igår) och det känns som om jag befinner mig i en bubbla. Den reaktionen bara för att jag hade en "normal" dag igår. Det är lätt att tro att man kan göra allt som vanligt bara för att man har en bättre dag men det gäller att veta sina gränser. Det är något jag sakta men säkert börjar lära mig. 

Det är dagar som denna som rutiner är ytterst viktiga för mig. Jag hade enkelt kunnat hoppa över frukosten men jag vet att jag börjar må sämre om jag inte äter regelbundet (det gäller också normalt) så jag tvingade i mig lite frukt. Ett par timmar senare hade ångesten avtagit så då kunde jag äta en andra, lite kraftigare frukost. Jag ser till att få i mig frukost, lunch, mellanmål, middag och kvällsmål alla dagar men de dagar jag mår sämre äter jag lättare mat. 

Varje dag försöker jag få in åtminstone en promenad, helst två kortare om jag är hemma hela dagen. Det hjälper mot ångesten. Dessutom är det viktigt för mig att komma ut så att jag inte sitter inne och grubblar för mycket. Min syster bor en halv kilometer bort och det är lätt att svänga in om jag går förbi. Hon är i princip den enda personen jag visar alla mina känslor åt och jag börjar oftast må bättre (om jag har en dålig dag) efter att vi har pratat en stund. Det hjälper förstås mycket att hon själv har gått igenom samma sak. Jag försöker också ha någon programpunkt, till exempel att träffa en vän eller handla, på dagen men det beror på hur trött jag är. Det viktigaste är att jag lyssnar på kroppen. Idag till exempel blir det inte särskilt vilt program. 

Jag måste bli bättre på att få in stunder på dagen när jag bara är. Det är viktigt att kunna stänga av sina tankar ibland och låta hjärnan vila. Det har jag aldrig varit bra på. Jag kan ta det fysiskt lugnt men det är sällan hjärnan är riktigt stilla, förutom när jag sover. Mindfulness har blivit ett modeord men det är viktigt att kunna släppa stressen en stund. Mitt mål i hela härvan är att försöka bli en lugnare person och att få in hälsosamma (läs: stressfria!) rutiner i vardagen.

Vi borde alla bli bättre på att lyssna på oss själva. Jag var en idiot som ignorerade tecknen när jag fick dem och nu sitter jag här. En nyttig läxa men jag hade gärna undgått den. Samtidigt kunde tidspunkten inte ha varit bättre (om vi ska försöka se något positivt), eftersom jag knappt har några föreläsningar i höst. Mitt enda pågående projekt är kandidatavhandlingen och den tar jag i egen takt.

I flera år har jag känt att jag är i riskzonen för att bli utbränd men jag har inte gjort desto mer för att minska riskerna. Om du är en person som lägger dig själv i den kategorin, börja i tid. Lär av mina misstag och reagera på de tecken som din kropp ger dig. Du tackar dig själv i slutändan. :)

söndag 8 oktober 2017 - 21:28

UR DIMMAN I HÄLSAN

Idag är första dagen på länge som jag har känt igen mig själv. Jag mådde inte bra när jag vaknade men under dagens lopp lättade dimman. Jag åt lunch tillsammans med Johanna, Andreas, pappa och Maria och hade en riktigt trevlig eftermiddag. Jag kommer definitivt att ha många dåliga dagar ännu men det gör också att dagar som denna är värdefulla. Det ger mig en möjlighet att tanka energi inför dåliga dagar och hopp om att jag tar mig ur det här. För mig är det inte frågan om utan när jag börjar må bättre men det kommer förstås att ta tid. 

Jag började fundera på en sak häromdagen. Jag läste en blogg och stötte på uttrycket "psykisk hälsa". Jag hajade till och stannade upp. Jag kände nästan att jag hade en aha-upplevelse. Varför talar vi alltid om psykisk ohälsa när vi istället kunde prata om psykisk hälsa? När vi diskuterar vår fysiska hälsa (se där!) är det sällsynt att vi talar om vår ohälsa. Vi kan säga påståenden som "min hälsa är inte så bra" eller "jag har inte hälsan just nu" men vi pratar aldrig om att "jag har ohälsa".

Däremot är det precis det vi gör när vi pratar om vår mentala hälsa. Säg till någon som inte är insatt i psyket att du lider av psykisk ohälsa och redan innan du har hunnit till din diagnos kan du se hur fördomarna triggas igång. Mentalsjukhus, elchocker, bältesläggning, hjäälp! Så igen, varför börjar vi inte prata mer om psykisk hälsa istället? Hälsa är ett ord som klingar positivt. Hälsa är viktigt för de flesta och många strävar efter att ha en god hälsa. Om vi pratar om fysisk hälsa, tycker jag att vi också borde fokusera mer på psykisk hälsa. 

Jag vet inte om jag är naiv i mina funderingar men för mig känns det mycket bättre att prata om min psykiska hälsa än min psykiska ohälsa. När jag pratar om hälsa känns det som om jag har något att arbeta mot medan "ohälsa" känns som en dom. Jag känner inte att jag lider av "psykisk ohälsa", snarare att jag har en svacka i min psykiska hälsa, till exempel som när man har brutit ett ben (en mycket förenklad jämförelse). Det tar tid att läka men till sist blir man frisk igen. Det finns många människor som har fysiska åkommor men ändå anser att de har hälsan i skick. Då gäller väl detsamma för den psykiska hälsan?

Jag förstår att psykisk ohälsa är ett samlingsbegrepp för många svårdefinierade sjukdomar och det är lättare att i vissa sammanhang bara säga att man lider av psykisk ohälsa än att gå djupare in på ämnet. Jag vet att många diagnoser är så allvarliga att man helt enkelt är tvungen att tala om psykisk ohälsa. Jag menar inte att vi kan ta bort begreppet men vi kanske kunde fundera på om vi är tvungna att tala om ohälsa i alla sammanhang eller om det är på tiden att vi försöker få bort lite av den negativitet som finns kring ämnet. Jag är övertygad om att benämningen är en del av problemet med fördomar kring psykisk (o)hälsa.

Slut på söndagssvamlet! 

tisdag 3 oktober 2017 - 21:20

ÅNGEST VAR NAMNET

Idag träffade jag en hälsovårdare vid studenthälsovården. Hon konstaterade att jag har någon form av ångeststörning och bokade tid till en läkare. Samtidigt fick jag också tid till en psykolog. Nu ska jag bara vänta en och en halv vecka (!) på att träffa dem. Jag tycker synd om dem som mår sämre och är tvungna att vänta lika länge (eller längre) på en tid. 

Det känns underligt att skriva om det här. Plötsligt känns allt så verkligt. Ångest har alltid varit något som andra har, inte jag. Trots att jag har haft liknande känslor sedan jag var cirka sju år gammal, har jag alltid bara kallat dem oro, rädsla eller stress. Ångest har jag förknippat med mina vänners panikattacker och det jag har kommer inte i närheten av det. Jag var nästan säker på att jag skulle få det svar jag fick men ändå är det lite svårt att acceptera. Jag fick göra ett test för depression men det visade (såklart) ingenting. Jag visste redan att jag inte är deprimerad, trots att jag har ångest och inte mår bra.

Vad är då nästa steg? I väntan på läkarbesöket får jag börja öva mig på att sakta ner litegrann. Redan idag avstod jag från ett uppdrag jag hade sett fram emot i flera veckor. Jag skulle ha undervisat en grundkurs i danska på universitetet men det blev jag tvungen att skippa. Jag vet att jag skulle ha klarat det men det orsakar för mycket stress just nu. Idag har jag också meddelat resten av styrelsen att jag inte kommer att vara lika aktiv i höst som jag hade tänkt mig. Det var ett hårt slag att behöva medge att jag inte kommer att kunna vara lika aktiv i studielivet som i våras. Jag mår bra av att ha många järn i elden men det är bara att acceptera fakta. Just nu måste jag lyssna på mig själv.

Det svåraste hittills har, förutom själva ångesten, varit rädslan för att andra ska tycka att jag har förändrats på något sätt. Det finns en hel del stigma kring psyskisk ohälsa och jag känner att ångest är ett diffust fenomen som det kan vara svårt att förstå sig på. Depression är redan lättare att begripa sig på, eftersom den drabbade åtminstone i viss mån kan förklara sina känslor. När någon frågar mig vad jag känner kan jag inte svara annat än att det påminner om stress. Man brukar säga att ångest är alla känslor på en gång och det är en ganska bra beskrivning.

Jag påpekade åt hälsovårdaren tidigare idag att jag mår bra. Mitt liv är bra, mina studier fungerar, jag har fungerande relationer osv. Jag kan inte förstå varför ångesten visar sig nu. Hon svarade mig att det oftast är när livet börjar bli bättre och man tror att läget är lugnt som obearbetade händelser dyker upp. Det är logiskt när man tänker efter för då slappnar man av på ett annat sätt än man kanske har gjort tidigare. Jag trodde att jag hade bearbetat allt tillräckligt för att undvika "tillbakablickar" som denna men något stör tydligen ännu i bakgrunden. Jag vet för tillfället inte vad det är men det ska jag banne mig ta reda på. 

Jag vill ta tillfället i akt och säga hur tacksam jag är för de människor jag har runt om mig. Min familj, i synnerhet min syster, finns här för mig dygnet runt. Johanna fick svår ångest när hon blev utbränd för ett och ett halvt år sedan så hon vet exakt vad jag går igenom. Det är en stor lättnad att kunna prata med någon som vet vad som händer de gånger jag inte förstår mig själv. Pappa har skickat och frågat hur jag mår varje dag i en vecka och trots att det känns lite tjatigt ibland betyder det mycket. Jag vet att mina vänner ställer upp när det behövs men för att vara helt ärlig har jag inte orkat med särskilt mycket extra sällskap utöver studielivet. De dagar jag inte känner av ångesten går det bra men andra dagar är tunga att tillbringa bland människor.

Idag var ändå ett undantag. Vissa människor är så förstående att man vill ge dem en kram. Lyckligtvis var det den typen av människor jag hade att göra med hela dagen. Först skulle jag träffa hälsovårdaren för att sedan fortsätta till universitetet och meddela att jag inte klarar av att undervisa kursen i danska. Redan utan ångest är det en jobbig situation men jag mådde fysiskt illa på morgonen och förmiddagen. Den ångesten var bortkastad. Efter båda samtalen mådde jag bättre tack vare de personer jag talade med.

Till sist vill jag påpeka en sak. Behandla mig inte annorlunda. Jag är trött och har ångest men jag är inte oförmögen att fungera normalt. Jag är (tillsvidare) inte sjukskriven men tar allt i lugnare tempo för tillfället. Det kan hända att jag är lite frånvarande den närmaste tiden men låt mig själv bestämma när jag behöver vara det. Jag har fortfarande behov av att träffa andra människor. :)

Det här inlägget hoppar lite hit och dit, ungefär som mina tankar, men det är en bit av min vardag för tillfället.

 

måndag 25 september 2017 - 17:40

LIFVET

Den senaste månaden har jag haft en bloggpaus. Orsak: ångest.

Jag slutade sommarjobba den sista augusti. Veckan därpå hade jag de första studierelaterade måstena. Bland dem fanns första uppträdandet med kören denna termin och ett muntligt engelskaprov. Normalt är jag lite nervös inför liknande händelser men den här gången var jag riktigt nervös. Jag gick omkring med hjärtklappning dagarna före och hade till och med fjärilar i magen. Jag tänkte inte desto mer på det utan tänkte att det nog beror på att det var så länge sedan jag hade stått inför publik. Båda uppträdandena gick bra och jag slappnade av. Tills helgen kom.

På lördagskvällen började jag må lite underligt. Det kändes som att en migränattack var på kommande men den dök aldrig upp. Jag förklarade det med att jag hade suttit lite för länge vid datorn och gick och lade mig. Söndagen kom och gick och jag mådde fortfarande inte bra. Jag kände mig stressad och orolig hela dagen. Jag hade ingen aptit och visste inte varför jag mådde som jag gjorde.

Veckan som följde var den längsta jag har upplevt på många år. Jag hade hjärtklappning flera gånger varje dag och kunde inte förklara varför. Jag hade ångest och svårt att slappna av. Efter några dagar kändes det som om jag befann mig i en bubbla och jag visste inte hur jag skulle slå hål på den. Onsdagen var den enda dagen på hela veckan som jag knappt kände av ångesten och det förklarar jag med vänner och musik. Vi hade körövning den kvällen och sång är som terapi för mig. Efter övningen kände jag mig mer avslapppnad än jag gjort på några dagar. Tyvärr höll det inte i sig. Ju närmare helgen kom, desto värre blev ångesten. På måndagen väntade en resa till Århus och jag visste att jag inte skulle klara resan med det jag upplevde just då. 

På söndagen var jag i upplösningstillstånd. Jag grät för minsta lilla och befann mig på gränsen till en ångestattack. Min syster fick mig till sist att ringa till akuten, så att jag kunde få svar på om det var något allvarligt. Tidigare den veckan hade jag besökt läkare (ville ta ett blodprov eftersom jag till stor del har lämnat bort djurprodukter ur min kost det senaste året) men jag tog upp att jag inte mådde bra. Jag kände att jag inte blev tagen på allvar. Några dagar senare ringde jag till sjukvårdsrådgivningen vid VCS men sjukskötaren viftade bort mina problem. "Försök att tänka på något annat i helgen" var det svar jag fick. Lätt att säga när man är så insnörad i sina egna tankar att man inte hittar ändan på garnnystanet... 

Tredje gången gillt får jag säga för jag pratade med en helt underbar sjukskötare. Hon lyssnade på allt jag sa och lugnade ner mig (mina tankar hade vid det laget hunnit så långt att jag funderade på om jag hade en hjärntumör...). Under samtalets gång kände jag hur min ångest sakta men säkert försvann och jag började slappna av för första gången på över en vecka. På kvällen fick jag också massage och jag hade aldrig föreställt mig att jag kunde känna mig så lugn efter veckan som varit. 

Jag reste till Danmark och det var en välbehövlig paus. Jag fick spendera en vecka tillsammans med mina vänner i en av mina favoritstäder och hade inte tid att tänka så mycket. Den sista dagen blev lite tung, jag kände av den tidigare veckans strapatser, men helheten var bra. 

Nu är jag hemma igen och med lite distans till de gångna veckorna börjar jag se orsaker till varför jag plötsligt fick sådan ångest. Jag har inte gett mig tid att ta det lugnt och att ta hand om mig själv som jag borde i år. Jag är inte en stresstålig person och speciellt i våras hade jag lite för mycket att göra. Att må som jag gjorde blev en väckarklocka för mig och jag ser verkligen till att ha tid för mig själv i höst. 

Nu lämnar jag inte mig själv åt mitt öde. Jag vet att jag borde prata med någon om det här och det ska jag också göra. Faktum är att det inte är första gången jag har mått så här. Det har gått i perioder sedan barndomen. När jag ser tillbaka på mitt liv kan jag peka ut otaliga gånger där jag har känt ångest, de första redan i dagisåldern. Det intressanta är att min syster har upplevt precis samma symptom sedan hon var liten och hon har nyligen fått diagnosen generaliserat ångestsyndrom. 

Flera av de som känner mig kommer att läsa det här med stor förvåning. Jag har hållit den här delen av mig själv ytterst privat och inte ens mina närmaste vänner känner till det här. Jag vet inte varför det plötsligt känns okej att dela med mig av det nu. Kanske för att jag för första gången i mitt liv har bestämt mig för att försöka ta reda på vad det här egentligen rör sig om. Hittills har jag tryckt in ångesten i ett mörkt hörn men nu insåg jag att den faktiskt kan bli så stark att den påverkar mitt liv. Och det vill jag gärna ta itu med innan den blir handlingsförlamande!

Till sist vill jag bara påpeka att jag mår bra. För mig innebär inte ångest en panikattack, det är mer en molande känsla som ibland ligger på i bakgrunden. Jag vet inte varför den dök upp just nu, jag har inte känt ångest på det här sättet på flera år men något triggade tydligen den. Ångest innebär inte heller att jag är deprimerad. Som sagt, skulle knappt de som har känt mig längst kunna säga att jag har lidit av ångest sedan barnsben och då skulle de ändå säga att jag är en positiv person.

Jag tvivlar på att det är något i mitt förflutna som har kommit upp till ytan men min uppväxt har gjort att jag har lättare för att få ångest än många andra. Jag vill ge en sann bild av hur det är att ha vuxit upp med en missbrukande förälder och det här är absolut en bieffekt. Trots att det inte påverkar mitt liv varje dag, finns det med i bakgrunden och det är något jag lär mig att leva med. Ska bli intressant att höra ett professionellt utlåtande om det här nästa vecka.

 

söndag 27 augusti 2017 - 19:22

BANAN-KOKOSSMÅBRÖD

Sommaren är snart slut (eller ja, den är väl det om vi ser på vädret...) och skolan och studier har redan börjat för en del. Själv har jag cirka två veckor kvar innan verkligheten kallar så jag får njuta en tid ännu. Nästa vecka jobbar jag fyra dagar och sedan flyttar jag tillbaka till lägenheten. Det ska bli skönt att följa sina egna rutiner igen efter en månad hos föräldrarna.

Hösten innebär alltid någon form för nystart. Många tänker börja sin hälsosamma livsstil och komma i form efter sommarens lata dagar. Jag hör inte till den kategorin men trots det har jag en livsstilsförändring på gång. I lite över ett år har jag gradvis blivit intresserad av att ha en mer hållbar livsstil. Egentligen har jag varit intresserad av det här sedan jag var tonåring men det är först nu det blir verklighet. För mig innebär en hållbar livsstil veganism (äter/använder inga djurprodukter), zero waste (försöker minska plastanvändningen/avfallet) samt att göra andra miljövänliga val (tex handla ekologiskt). Jag är inte vegan än men det är en livsstil som stöder det jag står för så vem vet om jag tar steget i höst. 

Jag har testat en del veganska recept och blivit förvånad över hur lätt det faktiskt är att vara vegan och framför allt hur bra jag mår av att äta mindre (eller inga) djurprodukter. Jag är inte särskilt förtjust i att laga mat men genom att äta mer växtbaserat har mitt intresse för matlagning vuxit. Det recept jag tänker dela med mig av kom jag över i våras men glömde bort det tills jag hittade det igår. Enkelt, hälsosamt och gott. Vad mer kan man begära?

 

Banan-kokossmåbröd (10-12 st)

Du behöver:

1 stor, mogen banan

2,5 dl kokosflingor

(valfritt: 4 tsk kanel)

Gör så här:

1. Lägg ugnen på 175 grader. 

2. Mosa bananen med en gaffel i en bunke.

3. Tillsätt kokosflingorna (och kanel).

4. Klicka ut smeten på ett bakplåtspapper.

5. Grädda i ugnen i ca 15 min tills de börjar bli gyllenbruna.

 

Det finns olika varianter på det här receptet och man kan smaksätta med annat än kanel. Småbröden passar de flesta dieter och de var en favorit hos barnen när vi åt dem på dagis.

Njut! :)

lördag 29 juli 2017 - 13:18

MITT DANMARKSÄVENTYR

Så befinner jag mig på fosterländsk mark igen. Jag kom hem i måndags och har spenderat de senaste dagarna på att umgås med familjen och ta det lugnt. Det är tungt att resa! Idag tänkte jag berätta om den sista veckan i Danmark och min erfarenhet av sommarkursen.

I mitt förra inlägg nämnde jag att vi skulle till Skagen. Staden är väldigt mysig med gula hus och röda tak. Vi åt på Bröndums hotel och oj, så god maten var! Vi serverades fisk av olika slag och bröd till det. När vi var klara gick vi till ett museum i närheten för att titta på tavlor som Skagenmålarna hade målat. De flesta är realistiska och föreställer människor, med andra ord, helt i min smak. Vi fick lite tid att gå runt i staden och sedan styrde vi kosan mot Grenen.

20170715 1216481

Skagen. Både fasadfärgen och taken är typiska för staden.

Grenen är Danmarks nordligaste punkt där haven Skagerrak och Kattegat möts. För att ta oss ut till vattnet blev vi tvungna att gå en bra bit i sanden men det var det värt. Stranden var verkligen fin. Jag kände mig liten bredvid det oändliga havet. När vi kom ut till udden väntade oss en märklig syn: vågorna sköljde in över stranden från två olika håll! Vi skulle självklart simma så de flesta bytte om till simkläder och vadade ut i vattnet. Det var förvånansvärt varmt men strömmen var stark så man blev snabbt trött i musklerna. Ena stunden drogs man till höger och den andra till vänster. Jag simmade inte länge men det här är en av de upplevelser jag kommer att minnas från Danmark. Ett minus var dock alla turister som trängdes vid vattnet.

20517512 10156155940302119 37998694 oLjuset är speciellt på Grenen.

Efter simturen skulle vi uppleva ännu ett naturfenomen, klitten Råbjerg Mile. Råbjerg Mile är en vandrande sanddyn. Det som är speciellt med den är att den, som namnet säger, förflyttar sig. De senaste hundra åren har den rört sig 1500 meter och man tror att den om ett par hundra år kommer att täcka huvudvägen till Skagen. Vi klättrade upp till toppen av den och befann oss plötsligt i ett ökenlandskap. 

20170715 1757081

Ett ökenlandskap med fantastisk utsikt.

20247636 1407343396011683 8499003222991215057 o

Spontan, lagom fokuserad och humoristisk. Beskriver bilden, kursen och deltagarna.

Jag behöver kanske inte påpeka att vi var aningen trötta på söndagen. Alla höll sig på sina rum och de gånger jag stötte på en annan levande varelse talade vi om hur slitna vi var efter lördagens utflykt. Vilan behövdes för veckan därpå skulle vi ha tentamen. 

Vi skrev tentamen största delen av sista veckan. Vi blev indelade i grupper och skulle tillsammans analysera en text. Min grupp fick en dikt. Jag arbetade effektivt i början av veckan och kunde därför spendera slutet av veckan på trevligare saker. 

På fredagen hade vi avskedsfest. Ingen av oss kunde förstå vart tre veckor hade tagit vägen. Vi hade ju nyss kommit till Århus. Vi åt god mat, pratade, skrattade och dansade till långt in på natten. Troligen den bästa kvällen på hela resan.

De flesta reste hem på lördagen men jag och några andra bestämde oss för att vara kvar över helgen. Lördagen gick åt till att besöka Marselisborgs slott, drottningens sommarresidens. Parken är värd ett besök men jag rekommenderar ett besök lite tidigare på sommaren. Rosorna hade redan blommat ut i Rosenträdgården så vi gick miste om en vacker syn. 

20170722 1531351

Drottningens "sommarstuga". :)

Min sista dag i Danmark spenderade jag i ett mycket regnigt Horsens. Vi hade fint väder under största
delen av resan men nu kom tre veckors uteblivna regn på en dag. Jag fick en guidad tur i staden av en bekant som bor där och det blev en fin dag trots regnet. 

Jag stortrivdes under mina tre veckor i Århus och jag rekommenderar sommarkurser till alla som är intresserade av att testa något nytt. Jag fick många nya vänner och fick pröva på hur det är att bo utomlands. Det enda negativa är att det förstås kostar en del men med stipendium från Nordkurs gick det bra.

Det var en stor personlig bedrift att vara borta hemifrån så länge och jag kände mig friare än jag kanske någonsin har gjort. Att jag äntligen kunde resa iväg, visar hur långt jag har kommit från det liv jag levde ännu för ett par år sedan. 

Nästa steg blir att bo en längre tid i ett annat land men det är ett senare projekt. Först ska jag ha en kandidatexamen i bagaget.

Psst! Om du har anknytning till Norden i dina studier kan du resa på sommarkurs med Nordkurs!

fredag 14 juli 2017 - 19:45

STUDERANDE TURIST

Oj, vad tiden går fort när man har roligt! Nu har jag snart varit i Århus i två veckor och tiden har flugit förbi. Samtidigt känns det som om vi har varit här dubbelt så länge. Vi har hunnit med en massa skoj och ännu är resan inte slut.

Den första veckan gick ganska långt ut på att göra sig hemmastadd och komma in i rutinerna. Vi hade föreläsningar 9-16 alla dagar och vissa dagar turistade vi lite på kvällen. Vi såg bland annat Den Gamle By och delar av Botaniska trädgården, Århus centrum och Moesgaard Museum.

20170706 1603211

Den Gamle By. Hela stadsdelen är ett museum.

20170714 1521151Århus centrum. Jag gillar skarpt arkitekturen här.

20170708 2Utsikten från taket på Moesgaard Museum, som ligger en bit utanför centrum.

I söndags gjorde några av oss en liten utflykt till Randers Regnskov, som ligger cirka 40 kilometer från Århus. Jag hade aldrig besökt en djurpark tidigare så det var spännande. Jag trodde inte att jag skulle komma hem från Danmark och säga att jag har sett apor och krokodiler... Hur som helst vet jag inte om jag gör det fler gånger. Man såg hur dåligt många av djuren mådde av att vara instängda så jag kände mig tudelad och kunde inte njuta fullt ut av upplevelsen. På kvällen gick vi ner till en strand i närheten av där vi bor och jag tog årets första dopp. Bättre sent än aldrig! 

20170705 1903351Frihet.

Den här veckan satte vi i en högre växel med studierna. Vi har haft mycket kurslitteratur att läsa och krävande föreläsningar så de flesta kvällarna har jag bara suttit på rummet och läst eller slappnat av. Vädret blev lite kallare nu mot slutet av veckan så det har inte lockat att vara utomhus. Jag satte därför ett litet mål till mig själv denna vecka: att gå till och från universitetet varje dag (ca 3 km). Det blir så lätt en vana att ta bussen när lokaltrafiken finns nära till hands. Saldot idag blev nästan 12 kilometer, eftersom vi gick en sväng in till centrum efter den sista föreläsningen. 

Imorgon ska vi besöka Skagen och det blir roligt att få se de nordligare delarna av landet. Jag älskar de öppna vidderna och doften av havet och ser fram emot att komma bort från stadslivet för en dag. Jag såg nyligen sista säsongen av tv-serien Badehotellet och kommer troligen att fangirla en del. No shame in that!

Hoppsan, nu tänkte jag nästan glömma det viktigaste: maten! Jag är inte så insatt i mat men till och med jag märker att här tar vi den till en ny nivå. Maten vi får på universitetet går inte ens att jämföra med den i Finland. Det är lite dyrare än hemma men det är det värt. Det finns massvis av mysiga caféer, restauranger och pubar i Århus. Ett ställe som vi alla rekommenderar är Aarhus Street Food. Det finns något för alla, också vegetarianer/veganer, och maten är supergod. 

Jag har bara varit här i två veckor och ändå känner jag mig som hemma. Jag kan inte förklara vad det är men något i den danska kulturen tilltalar mig. Jag har spekulerat en tid på om jag skulle studera här i något skede och efter att ha provat på i några veckor är jag säker på att det är vad jag vill. När det blir är en annan fråga men tidigast om ett år.

Nu är det dags för kvällsmat och sedan ska jag kanske ner till stranden en sväng. Solen skiner efter en regnig dag så det gäller att ta vara på vädret.

Ha det godt!

onsdag 5 juli 2017 - 09:37

HILSNER FRA DANMARK

Som ni kanske förstår av titeln befinner jag mig för tillfället i Århus, Danmark. Här kommer jag att tillbringa de följande tre veckorna. Jag deltar i en sommarkurs i danska som ordnas av Nordkurs vid Århus sommaruniversitet. Vi har i princip helt normala studier. Föreläsningar från 9-16 de flesta dagarna och ledigt på kvällarna. Eller ja, ledigt och ledigt, vi ska förstås förbereda oss inför föreläsningarna följande dag... Utöver det ska vi göra lite smått och gott, bland annat en utfärd till Skagen. Vi är ju trots allt här för att lära känna Århus och Danmark. 

Vi anlände hit söndag kväll och nu börjar rutinerna sakta men säkert infinna sig. Det finns fortfarande en del som orsakar huvudbry men bara en sådan sak som att veta var vi ska handla mat och hur vi hittar till universitetet har lättat stressen. Vi bor i Risskov som ligger cirka tre kilometer från universitetet. En lagom promenad och vill man ta buss fungerar lokaltrafiken utmärkt.

Det ska bli intressant att se hur stora kulturkrockar som uppstår medan vi är här. Jag har redan upplevt två. Jag studerar tillsammans med norrmän, svenskar och andra finländare. Den första morgonen stod vi och förundrades över den danska osthyveln som har en tråd i stället för metallskivan vi är vana vid. I Danmark har man inte torkställningar för tallrikar och glas utan man torkar dem innan man ställer in dem i skåpet. Onödigt arbete, tycker en som är van vid att låta allt torka av sig själv. ;)

Det får vara uppdateringen för denna gång. Vill ni veta mera om Danmark kan ni titta in här med ojämna mellanrum. Nu ska jag snart iväg på dagens föreläsningar.