Visa alla inlägg skrivna april 2023
Utskriven från psykiatrin
UTSKRIVEN!
2671 dagar senare
Igår kom dagen som jag i många år aldrig trodde skulle komma. Jag lämnar den psykiatriska specialsjukvården, terapin där och min läkarkontakt.
Efter 2671 dagar är jag HELT utskriven från psykiatrin.
Fast egentligen har jag inte varit där sedan i höstas. Det bara blev så, av många orsaker. Redan efter att vår lilleman kom till världen började jag gå där mycket sporadiskt, av helt naturliga orsaker. Jag var hemma med bebisen och det gick bra. Jag hade kontakt med min terapeut via telefon ibland. Men jag hade aldrig, aldrig en tanke på att jag skulle avsluta. Istället tänkte jag att vårdkontakten fortsätter sedan, när vår bebis är lite större. Jag ville absolut inte bli utskriven.
Pausen blev längre än tänkt. Och ju längre tiden gått, desto mer har jag insett att jag inte längre behöver terapin. Men först nu känner jag mig helt redo att lämna. Faktiskt så var denhär långa pausen det bästa som kunde hända mig. För jag behövde överbevisa mig själv att jag faktiskt kommer att klara mig utan en vårdkontakt.
Jag skulle bli utskriven redan innan flytten till H-huset. Men så blev lilleman sjuk, så jag kunde inte vara med på läkarmötet. Och läkaren ville absolut träffa mig, det gick inte alls att bara terapeuten var på plats. Så trots att det egentligen bara var pappersjobbet kvar så fick jag en ny tid. Visst känns det fint att han är noggrann, men jag hade hoppats slippa mötet. Jag gillar inte hej då-möten. Egentligen var det bara det formella kvar.
För jag hade redan rent mentalt tagit farväl av gamla stället i Roparnäs.
Min terapeut och jag har redan avslutat.
Jag ville alltså inte dra upp det igen.
Men igår återvände jag till polikliniken för ett sista läkarsamtal, som det brukar vara eftersom jag trots allt gått där i många år. Nu gick jag in i en helt ny byggnad.
Jag är faktiskt glad att jag trots allt inte bara avslutade genom att undvika läkarmötet, utan verkligen fick se att jag vuxit ur stället. Jag skall inte vara där helt enkelt. Jag känner mig för första gången i livet KLAR med min terapi. Skall jag vara riktigt ärlig så vill jag inte gå i terapi alls nu. Det är den spontana tanken. Sen hur det blir framöver vet jag ju inte.
Men nu är det faktiskt klart. Och jag är redo!
Ingen mer terapi, inga fler läkarsamtal.
Inga uppföljningssamtal. Ingenting - förutom att hälsovårdscentralen såklart behöver förnya mina recept. Behöver jag justera någon medicin är det jag som har ansvaret för att ta kontakt, och jag börjar från noll.
Och det känns rätt. Äntligen! Trots att jag vet att min årstidsbundna depression lever i mig, trots att min emotionella instabilitet alltid finns runt hörnet och att jag behöver ta hand om den för att må bra, trots att jag har katastroftankar över det mesta.
För klarar jag av det själv nu.
Jag skulle ljuga om jag skulle säga att det är lätt. Efter att ha gått över halva livet i olika former av terapi är det skrämmande att stå på egna ben. Det skapar ett vårdberoende man sällan pratar om. En falsk trygghet.
I 18 år har ju en terapeut funnits vid min sida. Nu är det bara jag.
Bara för ett par år sedan trodde jag det var en omöjlighet för mig att stå på egna ben.
Jag ville inte, kunde inte. Föll hellre tillbaka i dåliga mönster för att behålla min vårdkontakt (ja, pinsamt men sant!). När man gått så pass länge i terapi blir man nästan terapeutiserad. Det är så inrotat att det hör till livet att man skall vara i den vårdkedjan. Man lär sig aldrig att stå på egna ben.
Jag började terapi som 17-åring. Hade en paus när mina större barn var riktigt små. Men annars har jag gått till terapin varje vecka, ibland flera gånger i veckan, år ut och år in. Såklart att det blir en vana. Något som är så bekant att man blir livrädd för att vara utan det.
Jag hade nog kastats ut för länge sedan om det inte vore för min senaste terapeuts skull. Hon förstod min rädsla, och hon förstod att jag bara skulle falla tillbaka om jag inte fick avsluta när jag själv kände mig nästan-redo (helt redo blir man väl aldrig). Så vi tragglade dethär många gånger. Hon lät mig växa i min egen takt, trots att det tog väldigt länge.
Först när hon sa att jag inte behöver avsluta terapin enligt nån viss tidsram (många terapier är ju tidsbundna, tex ett år) så vågade jag börja ta de sista stapplande stegen mot att hitta den friska Pamela. Jag lärde mig hitta en helt annan trygghet i mig själv. Och jag fick gå ganska länge där trots att jag mådde helt okej, för att faktiskt kunna växa in i de nya stövlarna och våga tro på mig själv. Jag behövde det för att inte falla tillbaka.
Ibland behövs otaligt många år av terapi innan man är redo. Det kan tyckas omöjligt - men också den mest omöjliga kan växa bara någon orkar kämpa vid ens sida. Ingen är ett omöjligt fall. Alla är bara olika.
Jag har numera ett rotsystem som borrat ned sig i marken och håller kvar mig trots att det stormar runt mig.
Ibland tar jag till mina kryckor som står lutade mot väggen. De finns där och jag kan använda dem rätt nu.
Det känns faktiskt bra.
Jag är återhämtad.
Jag har ett bra liv, trots att det kan storma en hel del i mitt inre.
Jag är redo.
Psykiatrin har bokstavligen räddat mitt liv. De människor som engagerat sig i mig kommer jag för alltid att spara i hjärtat. De är rätt många faktiskt.
Den kvinna som steg in genom dörrarna för över 7 år sedan var någon annan än den som gick ut därifrån igår.
Jag har formats, blivit en annan.
Kanske återkommer jag, kanske inte. Ingen vet vad livet kommer innehålla i framtiden.
Men just nu står jag själv.
Helt och fullt redo.
Är jag frisk nu då?
Njae, det beror ju alldeles på hur man ser det.
Men jag är alldeles utmärkt återhämtad. Just nu.